<PIC|p48.BMP> 　　学过几年文学，改行干了别的，但爱看两种通俗读物：《参考消息》和《读者》。一般总是喜欢干什么，或者在旁边看别人干什么，并没有什么写的冲动。不过，看了《读者》1997年第11期上的一篇《爱情欺负什么人》，却很想说，其实爱情不欺负什么人。 　　有许多人为优秀的独身女子悲哀。其实大可不必。如庄子所说，你怎么知道她就不快乐?不记得在哪里看到有人说过：一个心理健康的人，与自己相爱的人厮守时快乐，一个人走南闯北，也快乐。许多人守着安全与平和的快乐，这很好，“安定团结”由此而奠基，因此永远是万岁的。但是漂流长江、攀登珠穆朗玛峰的人以及他们的快乐也该万岁。就像是纵横交错的立交桥，近观远望，各行其道。也各有各的风采，各有各的味道。 　　我们可以说，林妹妹太不现代了，“只在乎曾经拥有”的人似乎又过于现代。用这样的说法来表达个人爱好，还算明确。但以为这是一种标准，却未免有些偏颇。无论哪一种爱情，即使昙花一现，也并不就是欺骗。爱都是美好的。喜欢看《罗密欧与朱丽叶》还是演罗密欧与朱丽叶，喜欢听《梁祝》还是写《梁祝》，都不虚伪。爱情不是一种虚伪的诱惑，除非你向它要的太多。爱情体验有点像听音乐，曲目长与短，风格清纯淡雅还是汹涌澎湃，其实无关紧要。常温常新就是幸福。 　　膝边儿孙缠绕，炒白菜，织毛衣；只身一人极地探险，竞选总统。不好比哪一个更快乐。如果要比较，最好都体验过。多半体验以后，还是会说，都是有苦有乐。按照现代人的生活方式，撒切尔夫人可以下厨房。炒白菜的人，也可以去试一试当总统。如唱卡拉OK一般，唱得好不好是其次，关键在于尽兴了。 　　总有人为那些不在婚姻状态下的人担忧：现在倒是洒脱。将来老了怎么办?病了怎么办?这很让人奇怪。爱情和婚姻都不是上保险，你怎么能知道老了病了，他（她）就一定能陪伴你左右。再说，为什么又一定要有一个心爱的人陪着你熬病呢?是不是有点残忍?其实，绝大多数的疾病都是可以自己抗过去的。将快乐与人分享，让痛苦独自承担，不正是爱的境界吗（当然，一个人承担不了的不在此列）?即使进了养老院，也可能有一个两老无猜的美好收获，而且没有青壮年时期的诸事缠身，你可以如童年一般朝夕牵手，尽情享受。 　　有人喜欢日夜相守，有人喜欢小别之后。有人喜欢相敬如宾，有人喜欢打打闹闹。有人喜欢出生入死，有人喜欢细水长流。其实爱情的幸福也是各有不同。曾经送过一幅字给朋友，上面用篆字写道：“独乐乐，与人乐乐，孰乐?”（我理解为：独处的快乐，与人交往的快乐，不知哪一个更快乐）9个字里有5个“乐”，没有一个“乐”的写法相同。看来古人早已知道，幸福与快乐也是一个大观园，个人不过是刘姥姥。 　　话说回来，为了生理需求，为了逃避孤独，为了父母的期望，为了儿孙满堂，为了搭帮过日子，甚至为了分房，再加一些个人的感情爱好而组织一个家庭，这也没有错。人毕竟是社会的动物，爱也实在是林林总总。在你的爱之菜谱上如何搭配，一半看你有什么可供烹调的原料，一半看你的口味和手艺高低。只要在各种搭配之后觉得惬意，就是至高无上。 　　看来看去，爱情之愉悦好像既不在是否单身，也不在时间早晚。只是随着时间的流淌，在你的身后有了一种抹不去的历史积淀。说最实际的话，无论你想结婚还是想离婚，都意味着财产分一半。仅这一个砝码，足可以让有些人懒得离婚或者懒得结婚了。 　　当然，完美的人生应该包括幸福的婚姻，但幸福的婚姻并不等于完美的人生。人生是有限的。如果为了追求完美的婚姻而越挫越奋，直至疲惫不堪，的确有可能得不偿失。何不单身也罢，有家也罢，无论你在哪一种状态，都尽情享受它能够给予你的欢乐。 　　明媚的阳光，婆娑的绿树，美妙的音乐，灿烂的笑容，可口的饭菜，工作中的奋斗，每天都在等待着我们，这足以使我一觉醒来，就开始欢乐。有人谴责现代科技使人隔膜，可是我却觉得，收音机、电视机、电话、计算机其实也给了我们更高质量和丰富的情感生活。少年时候想，偌大一个世界怎么就能让我在该恋爱、该结婚的时候就恰好碰到那位与我相配的另一半呢?今天我觉得这个问题好像还是没有错。但如果一定要有一个理想的模式，就很少有真正能够完美的人生。因此，即使不圆满的爱仍然值得珍惜。也许，真正幸福的人，只是学会了珍惜习以为常或者并不圆满的快乐。