泄露消息 　　有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10位信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人可太少了。难道事先没有通知说我要来么?” 　　“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。” 　　张力 　　两个生物化学家坐在实验室窗前喝咖啡，有个美丽女人在外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上想望的神色，说道：“她也跟我们一样，75%以上是水。” 　　“是的，”同事说，“可是你看看人家的表面张力!” 　　母亲的安慰 　　“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。” 　　“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。” 　　“购物袋在哪里?” 　　“要什么购物袋，就用你的帽子好了。” 　　两个理由 　　母亲清晨催儿子起床去学校。 　　“我不去——有两个理由。孩子们恨我，老师们也讨厌我。”儿子说。 　　母亲说：“我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一，你已经四十五岁了。第二，你是校长。” 　　佳丽可人 　　“你最爱我哪一点?”妇人问她的丈夫，“我的天生丽质呢还是我动人的躯体?” 　　“我最爱你的这种幽默感。” 　　都一样 　　在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。” 　　“那控方律师呢?” 　　“当然——他也是个骗子。” 　　于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。” 　　过桥喷嚏 　　老林从城市里回来，告诉老伴：“我在街上一直打喷嚏。”老伴说：“那是因为我在家里想你的缘故。” 　　又一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥。不由顿足大骂：“坏婆娘，就是想我，也该看看我在什么地方!” 　　专业用语 　　足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。” 　　电视导演的妻子说：“我丈夫管那叫‘节目重播’。” 　　殡仪师的妻子说：“我丈夫更绝，他管那叫‘向遗体告别’。” 　　流行舞蹈 　　两只狗看了时下最流行的舞蹈之后，一只狗对一只说：“假如我也这样跳，他们不给我吃打虫药才怪呢!” 　　电子秤 　　当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您重195磅，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。 　　这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重184磅，已离婚，要去芝加哥?”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了?要去芝加哥?”“是的。”那人答道。 　　“真神了!”麦格罗姆咕哝着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重195磅，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机!” 　　区别 　　有人向著名文艺评论家请教：十九世纪的小说同当代小说有什么区别? 　　“在古典小说里，年轻男女的接吻一般出现在150页后；而在当代小说的第二页便开始介绍他们的私生子了。” 　　改句 　　老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成为将来式。 　　学生：我哥哥的儿子去学校。