处女 　　巴德神父正兴高采烈地高声传道—— 　　“性是丑陋的。今天我只想对纯真的少女传教。现在坐在此地的人，若还是处女的人请站起来。”一时间，整个教堂鸦雀无声，谁也不敢站起来。过了一会儿，一位金发女郎抱着小孩站了起来。 　　“我说的是处女啊!”神父怒斥道。 　　“神父，两个月大的孩子，难道自己能站起来吗?” 　　点错了 　　朋友规定读二年级的小儿每日写一篇日记，晚上检查。 　　一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆，妻莫名其妙。为夫者曰：“有据可查。”随手把小儿日记摊在妻子面前，只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做作业，王叔叔来家玩。做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。” 　　妻大怒，叫起小儿怒问，小儿哭叫：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。” 　　原来如此 　　一个游客乘出租汽车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 　　“啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。 　　“没关系，小小的误会。”司机道：“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。” 　　执著病 　　一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。 　　“事情坏透了，我完全睡不着觉，一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒。这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。 　　“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。 　　“你疯了吗?那我怎么击球?” 　　谁看谁 　　一位漂亮女士从浴缸出来后正要去拿毛巾，这时她发现一位擦窗工正往里看她。她一时惊得不知如何是好。只是怔怔地站在那里盯着那位擦窗工。 　　“怎么啦，女士?”他问，“难道你以前没见过擦窗工吗?” 　　恐吓 　　饭店里有几只小鸡在餐桌旁跑来跑去，叽叽地叫个不停。顾客轰不开也踢不走他们，最后发火了： 　　“滚开!你们要再不走，我就向服务员订一盘辣子鸡丁儿!” 　　照顾有限 　　一英国绅士与一法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨冷，先生把自己的被子给了她，但女人还是不停地说冷。 　　“我还能怎么帮助你呢?”沮丧的先生问道。 　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 　　“请原谅，夫人。我可不想半夜跳下火车去找你的妈妈。” 　　度蜜月 　　山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。 　　“我实在很倒霉。”山姆抱怨说，“这事居然在我休假时发生了。” 　　“你以为这就算倒霉了?”亚瑟说，“我还正在度蜜月哩!” 　　真相大白 　　老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。 　　一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说： 　　“我知道了您一直都在干什么，老师!”