没喝到的地方 　　“为什么不自我约束一下呢?”医生对一位因饮酒过度而影响肝脏机能的病人劝道：“譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗?” 　　“是啊!这法子我也用过……”患者很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没喝到那个地方，我就已经醉得不省人事了。” 　　泻药 　　一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。” 　　药剂师把一剂泻药递给他。 　　“郊力快吧?”老先生问道。 　　“特快!您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店，一定会见郊!” 　　过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。 　　“您还要一剂，老先生?”药剂师问。 　　“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米!” 　　惜命 　　有一次，国王邀请一个叫沃里杰尔的作家一同划船。沃里杰尔十分高兴地接受了邀请。但是，上船的时候，他发现船有些漏水，于是，马上从船上跞了下来。 　　“看来您非常惜命。”国王笑了笑说，“我什么也不怕。” 　　“您说得很对。”沃里杰尔说，“现在人世间当国王的很多，可沃里杰尔只有一个。” 　　太性急 　　茶馆老板的妻子结婚才两个月，就生了一个小男孩，许多人前来向她表示祝贺。奥米尔别克也来了。他带来了自己的礼物——纸和铅笔。老板谢过了他，并且问： 　　“尊敬的先生，给这么大的小孩儿赠送纸和钢笔，不太早了吗?” 　　“不，”奥米尔别克说，“您的小孩儿太性急。本该9个月出世，可他偏偏两个月就出世了。再过5个月，他肯定会去上学，所以我才给他准备了纸和铅笔!” 　　结婚纪念日 　　教授：谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花? 　　教授夫人：还能是谁呢?今天是你的结婚纪念日。 　　教授：啊!夫人别忘了提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。 　　一片巴掌声 　　“小王，你快30岁了，为什么还不结婚?” 　　“一个巴掌是拍不响的，我一个人着急有啥用?” 　　两年过去了，一朋友问小王建立家庭的体会，小王咂了咂嘴，不知怎样回答是好。领居闻声而出急忙替发窘的小王解围：“两个巴掌拍得响，现在可好，我们每天都听到他家一片巴掌声!” 　　共同点 　　“太太，请问你在与你丈夫多年的共同生活中，感到有哪些共同点?” 　　这位妇女回答道：“我与丈夫的唯一共同点，就是我们是同年同月同日结婚的!” 　　离婚 　　某太太和丈夫闹离婚来到了法院。法官劝道：“您老已99岁了，您丈夫都101岁了，这么大把年纪还闹什么离婚?” 　　太太：“法官先生，你不知道，我们的婚姻在70年前就破裂了，为了不给孩子带来痛苦，我们早已协商好，等他们去世后再离婚。” 　　玩游戏 　　“咱们别出去，就在你家玩儿。” 　　“咱们玩什么呢?” 　　“玩游戏。我是动物园的猴子，关在笼子里。现在你来逗猴子玩儿，喂猴子香蕉、糖果、冰淇淋吃。” 　　贬值最厉害的货币 　　教授正在课堂上讲俄罗斯的经济和物价问题，忽然发现一个学生正在频频打盹儿，就非常生气地问：“现在世界上贬值最厉害的货币是什么，你知道吗?” 　　学生不假思索地答道：“公款呗!这谁不知道啊!” 　　官多兵少 　　甲对乙说：、听说你很调皮，是个难管的‘兵’。” 　　乙说：“这实在是太冤枉了，我一向遵守纪律，服从命令。” 　　“请问你们单位几个‘官’，几个‘兵’?” 　　“1个局长，7个副局长，1个秘书，加上我一共10人。” 　　“这就是证据嘛!不然上级为什么派那么多‘官’去管你这个‘兵’呢?” 　　谁跑得快 　　我那80岁的老父亲思维敏捷，富于幽默。一次，我们玩游戏，轮到我向他提问，“哪个跑得快，”我照卡片念道，“癞蛤蟆还是青蛙?” 　　“当然是癞蛤蟆。”他毫不犹豫地回答。 　　我惊奇地问：“你怎么这样肯定?” 　　“一定是癞蛤蟆快些，”他解释说，“你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤蟆腿?” 　　以牙还牙 　　一个姓陈的财主，给儿子请了一位姓庞的教书先生。那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了!” 　　财主很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有这种狗屁先生!” 　　次日早起，庞先生来到客厅，财主故意大声说：“龙先生用茶!” 　　先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。” 　　陈财主板着脸说：“昨天你割了我耳朵，今天我剥掉你的皮!”